Из всех людей, которые встречаются нам по жизни, кто-то оставляет нас
равнодушными, а в кого-то мы влюбляемся без памяти. Мы спокойно проходим мимо
одних и не можем отвести взгляд от других. Кого мы выбираем себе в любимые и
почему – об этом мы поговорим сегодня.
Тот самый образ
Иногда бывает сложно сказать, почему интересен именно этот человек,
почему нас к нему тянет. Ведь в нашем выборе очень много безотчетного,
бессознательного. В каждом из нас, где-то глубоко внутри, хранятся образы
людей, принимавших участие в нашем взрослении. Это образы родителей и других
близких, оставивших след в нашей судьбе. В них часто смешивается реальность и
детские фантазии, но именно эти образы ассоциируются у нас с любовью – такой,
какой мы ее понимали и какую получали (или не получали) в детстве. И если
повстречавшийся человек неуловимо «попадает» в этот образ, пробуждая дремлющие
воспоминания о первых значимых отношениях, мы уже не можем пройти мимо и
остаться безучастными. Мы заинтригованы, взбудоражены и очень скоро – влюблены.
Раны детства
В психологии есть мнение, что выбранный нами партнер – это
«усовершенствованный родитель». То есть он в чем-то на наших родителей очень
похож (и поэтому мы знаем, как с ним взаимодействовать), а в чем-то совсем
неблизкий и другой, он даже лучше их.
Если в детстве, в отношениях с мамой и папой, нам чего-то сильно не
хватало, этот дефицит мы будем стремиться (все так же неосознанно) восполнить в
союзе с любимым. А потому в спутники жизни мы чаще всего выбираем того, кто,
как нам кажется, поможет залечить раны детства, реализовать психологические
потребности, ожидания, надежды и мечты и обрести все то, чего мы были когда-то
лишены – любовь, защиту, признание, восхищение, а может даже независимость,
собственную значимость и безупречность.
Это очень интересно: мы чувствуем в своем избраннике родную, во многом
похожую на нас душу и одновременно он как бы дополняет, «достраивает» нас,
поскольку обладает качествами, которые в нас самих не сильно развиты или не
развиты совсем. А мы в свою очередь «достраиваем» его: он стойкий и
решительный, а нам не хватает твердости, он рассудительный, а мы более
импульсивны, он сдержан, а в нас много спонтанности, он жесткий, а мы проявляем
гибкость.
Не помню, где прочитала почти гениальное: «Люди стыкуются как паззлы –
там, где у одного выпуклость, у другого – впуклость».
Особое мнение. «Разные по характеру люди дополняют друг друга? По этой
логике если я хромаю на правую ногу, а вы на левую, то вместе мы сможем быстро
ходить и даже бегать. Напротив, история множества браков показывает, что
гармоничным отношениям в паре способствует не различие, а именно сходство
партнеров. Причем выделены три основных качества, по которым партнерам хорошо
бы совпадать. Первое – тепло или холод в смысле темперамента. Если мужчина
горяч, то и его идеальная партнерша должна быть горячей, а не наоборот. Если же
он холоден, то и ей лучше быть Снежной королевой. Второе – степень открытости.
Два даже очень закрытых человека понимают друг друга гораздо лучше, чем очень
закрытый и очень открытый. А третье – то, насколько партнеры ревнивы. Ревнивцы
прекрасно находят общий язык. И их отношения могут быть сколь угодно бурными,
но они оказываются прочными и длительными чаще, чем отношения ревнивого и
неревнивого человека. Союз двух неревнивых людей тоже имеет больше перспектив,
чем «смешанные» варианты. А вот исследований, которые бы объективно
подтверждали, что разные люди в паре дополняют друг друга, я не встречал»
(Вадим Петровский, психолог, транзактный аналитик).
Это похоже на театральную пьесу: мы останавливаем свой выбор на тех, кто
сможет сыграть в нашем спектакле, с кем мы чувствуем резонанс, кто знает текст
своей роли, дополняющий наш. Но, как и в театре, не всегда этот жизненный
спектакль – лиричная комедия со счастливым концом. Иногда это мелодрама, а
иногда и трагедия. Все зависит от сценария, который мы со своим партнером также
пишем вместе.
Открывая друг друга
Отношения двух людей – живой организм, который развивается и иногда
болеет. Может выздороветь, а может – преждевременно умереть. На заре отношений,
находясь в безумстве чувств, мы не видим в партнере изъянов. Для нас он
прекрасен. По сути, мы влюбляемся в того, кого совсем не знаем. Когда же пелена
спадает, перед нами оказывается живой человек, не слишком на нас похожий, со
своим слабостями и недостатками.
И здесь есть два пути: разойтись в разочаровании и отправиться на поиски
нового идеала. Или учиться договариваться, уважать различия, принимать
несовершенства друг друга и признавать право каждого на не идеальность. Очень
важно при этом не переделывать своего избранника, не упускать из виду его
сильные стороны, на которые мы можем опереться в течение жизни и которые нас
когда-то в нем привлекли. Нет ничего ценнее, чем видеть хорошие качества
партнера, которых мы сами лишены. На этой основе можно строить союз, в котором
люди поддерживают друг друга. И собирают в копилку совместной жизни не обиды и
претензии, а способы справляться с трудностями, теплые воспоминания, моменты
близости, радости и любви.
Секрет успешного, благополучного союза – общение, комфортное и безопасное
взаимодействие (без обесценивания, манипуляций и наездов), обоюдное желание
договариваться, готовность говорить о самом больном и конфликтном, не
замалчивать проблемы, способность выдерживать негативные чувства (свои и
чужие), умение просить, принимать и оказывать поддержку, а также отказываться
от того, что тебе не подходит, и уважать право другого на то же самое.